¿QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO?

"Granjero busca esposa" era la formula perfecta y está visto que funciona. Cambiando el ámbito rural para trasladarnos a la vida mundana de las ciudades españolas, Cuatro continua regalándonos el mismo formato pero bajo el nombre ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Cinco hombres en busca del amor que tendrán además que contar con el beneplácito de sus madres. 

Para aquellos que aun no hayáis visto el programa ahí van  unas nociones básicas de sus protagonistas:

¡Una familia de rancio abolengo!

José Luis de la Guardia y Toya Casinello

José Luis de la Guardia es un cincuentón en un cuerpo de un hombre de 45 años. Roza la senectud pero de vez en cuando encuentra la vitalidad suficiente para cantar cual pequeño ruiseñor.  Es además de pedante, un pan sin sal. Aparentemente su único atractivo es el dinero, aunque quién sabe que esconderá tras esos trajes (seguramente con olor a cerrado y naftalina.) Su físico es una mezcla entre Pipi Estrada y el exnovio de Falete.

Sin duda la protagonista absoluta de la familia es la madre: Toya. La dama de Hierro, la mujer que no dice nada pero que lo dice todo. Su parecido a Ana Botella es evidente aunque sus pensamientos se asemejan más a los de Esperanza Aguirre.

De cualquier manera del PP a muerte. Ella Pertenece a la jet. A esa esfera social que no se preocupa por el dinero porque les sobra, pero que si se preocupa por salir en la televisión. Tras un pequeño cameo en “Princesas de Barrio” Toya vuelve a nuestros televisores, esta vez para casar a su hijo.

 LAS PRETENDIENTAS:

Alice es la candidata perfecta tanto para Toya como para su hijo: "Religiosa, del Real Madrid y Pepera" Aunque en un primer momento parecía rusa, Alice aclaró en el primer programa que es de procedencia Belga. Saber francés le da puntos para llevar al altar al pedante de José Luis. Su rol de mujer florero le posiciona por delante de sus compañeras. Sabe que encajará en las fiestas del embajador alimentándose a base de ferreros y pasando vergüenza ajena cuando su Cachuli haga gorgoritos. 

 Christiane es una cocinera de fogones.  Y es que su trabajo es importante para reconocer su bagaje cultural. Magnífica la expresión de Toya ¡La cocinera en casa! posíblemente imaginandosela mientras quita las escamas de la lubina.
Parecía que Christiane iba a ganar puntos cuando descubría sus raices: "Mi padre trabaja en la Universidad". Ojiplaticos quedaban madre e hijo augurando el vergel de cultura que llegaría a los muros de La Moraleja. Pensamientos que cambiaron al instante cuando descubrieron que el cargo del patriarca no era más que el de seguir a universitarios borrachos por los parques de la facultad. Esta claro que Christiane no pega mucho en ese mundo, pero se esmera por entrar a formar parte de él. Tomando como prototipo a Michelle Obama, la candidata se mantiene en un segundo plano, esperando a que "el pequeño ruiseñor" descubra sus secretos de ébano.

Las que prometían dar juego : Lola, una bailarina de burlesque que desea quitarse una costilla flotante, y Loderana, la mujer preñada por un amigo ,no llegaron a ir a casa del abogado y a cambio se llevo dos rubias que aparecen en contadas ocasiones. Si no dan juego nunca sabremos quién son. Parece ser que llega alguna chica a la casa... ¿Quién será? 

¡La pela es la pela!

David Olid y Julia

 David Olid es un gili poco habitual. Es un pitagorín al que le encanta el sexo.A sus 27 años asegura estar realizando el doctorado de químicas aunque aparentemente, este chico de Girona no sabe hacer la O con un canuto. Pero en fin, si Ana Obregón se sacó la carrera de  Biología puede que este chico también obtuviese el titulo universitario. Lo de tener un ocho de media sólo responde a dos hipótesis: O todos los docentes de la autónoma son hembras o el padre de Christiane ha vigilado la mayoría de los exámenes de David. 

Con o sin conocimiento es un ligón nato, tiene un cuerpazo y lo explota trabajando como estriper.

Julia, la madre. Es catalana de los pies de la cabeza. Su acento la delata pero su forma de pensar lo hace mas evidente. Al enterarse del sueldo de su hijo como estriper cambió radicalmente su pensamiento y lo animó para descubrirse tal y como lo trajo al mundo. !Lastima que Sandrita no le mostrase las tarifas que  se manejan en su oficio, para haberle hecho replantearse su expulsión! Sin la candidata, las expectativas de esta familia han menguado considerablemente.

 LAS PRETENDIENTAS:

María está buena y ya!!! Por lo demás responde al estereotipo de rubia tonta. Es ciega o demasiado ingenua. Cree que David está enamorado de ella por cuatro chorradas que le ha contado y se sorprende de que su Adonis tontee con otras candidatas. De vez en cuando parece que abre los ojos y  llega a afirmar "Ya os dije que nos íbamos a comer las babas de las otras" pero vuelve a demostrar que es palurda perdida cuando queda anonadada al descubrir que una de sus rivales es una actriz porno. La chica es un poco corta. Puede que tenga el graduado escolar, pero la vida aun tiene que darle muchos palos.

Sandrita es el fichaje estrella del programa. Toda ella es lascivia pura y dura. Más dura que pura, claro está. Es imposible no mirarle a la cara e imaginarsela cerca de tus muslos. Aunque realmente da poco pie a la imaginación porque actúa antes de que lo puedas pensar. No sabe quien es Velázquez ni Las Meninas pero conoce a la perfección la gelidez del lladró al tocar la carne. Sandrita es, rotundamente, la chica más inteligente del programa y sabe que acostarse con el estriper no es más que una herramienta de promoción para sus películas, donde actúa bajo el nombre artístico de "Carla Cruz". Nefasto error catarla y largarla. Punto negativo para el catalán

Vanesa existe. Podría ser de Teruel porque pasa totalmente desapercibida pero claramente es extremeña. Morena racial es la candidata más cuerda del estriper. Lo ha dejado claro constantemente: ella no es una chica fácil que quiere participar en ese putiferio. No pega mucho en el programa porque es la más normal y no ofrece la imagen de mujer desesperada característica de las pretendientas de David. Habrá que esperar a próximas ediciones para ver si Vanesa nos da juego.

Ainara un día tomó como referente a Nuria Bermúdez y quiso seguir sus pasos. Aunque asegura que se enamoró de un futbolista del Madrid sin saber quien era, es difícil imaginársela perdida por el reservado de Buda cantando sonrisas y lagrimas. No pega mucho con el estriper. Impasible a todo es la cabeza de turco de las demás candidatas que la ven sin posibilidades. Rotundamente será expulsada tarde o temprano. Su frente es más grande que el agujero de Sandrita y eso a la segunda le valió la expulsión.

Mónica y Raquel no llegaron a Girona pero merecen mención especial. 

Mónica es la mujer mas pánfila del mundo. Es tan tonta que a su lado, María parece inteligente. Sus llantos y sus rabietas habrían dado mucho que hablar, pero al estriper sus celos le mataban. Bye bye Mónica!

Raquel es la mayor con 32 años. Considera que sus compañeras son una hamburguesa de carne rancia y ella es un manjar. Promete dar juego su pronta llegada...

¡En "Bilbado" no hay pescado!

 Luis Ángel Ares y Mari Carmen

 Luis Ángel es el hijo perfecto. Angelical, responsable y culto. Es gay, bilbaíno y un “putón verbenero”. Pero dejando esa etapa de picaflor atrás, a sus 32 años busca un chico para toda la vida con el que pasar largas horas ordenando las colonias por su tamaño o las camisas por sus colores.  Realmente es demasiado perfecto y no da una imagen de gay alocado. Siendo él, el concursante pasa más desapercibido que los pretendientes.

Mari Carmen es más bilbaína que su hijo. Bilbaína con arte, vamos de las que cantan en la tasca. Dejando la rudeza en el bar,Mari Carmen es una señora muy entrañable a la que no  le gustan los plumíferos y tampoco los “Mohameds”. Analítica compulsiva parece ser que nunca se equivoca. 


L0S PRETENDIENTES:

 Juan Carlos es el favorito de Luis Ángel y en un primer momento también de la madre que quedo prendida de sus ojos. Parece tan normal y tan soso como el concursante. Verles juntos hace que la mente del espectador se distraiga con las preocupaciones cotidianas ya que no aportan acción alguna. Juan Carlos lleva sin fumar desde el comienzo del programa por mentir a su pretendido. O se baja a fumar a la ria o pronto aparecerá el verdadero Juan Carlos). No parece trigo limpio y si por fin es seleccionado no se augura un futuro lejano.

A Mohamed lo echaron de su casa con 18 años cuando su familia se enteró de que era homosexual. Aunque no es practicante ni sigue el Islam (claro está) sus orígenes árabes frenan a Mari Carmen que hace por conocerle. En su único encuentro a solas con Luis Ángel demostró que es romántico, muy detallista y también muy gay. Momentos del programa que dan vergüenza ajena y no se sabe donde mirar. Aun así Mohamed promete. Su ñoñería y su imagen de árabe mazado homosexual darán que hablar en próximos programas seguro.

 Critofer a simple vista no parece gay pero solo hay que verle moverse para afirmarlo rotundamente. Poco se sabe de él porque no ha participado demasiado en el concurso.. Le toca compartir cama con Juan Carlos y eso es algo que incomoda a Luis Ángel. Algo que no es de extrañar si se ve la escena de la sauna masculina que se pega junto con otros candidatos. Se oyen rumores entre los pretendientes que apuntan a que ha dejado a su pareja en el exterior para ir a Bilbao en busca de la fama.

Por otro lado está  Armando. Sabemos que es italiano porque cuando le expulsaron habló, con ese acento característico; todo lo que no había hablado en el programa. Y poco más. Realmente ha pasado sin pena ni gloria sin que se le mueva mucho el fular.

En el próximo programa aparecerá en escena Jesús. Es categóricamente una marica mala. Es el estereotipo de homosexual que deja por los suelos al mundo gay. Perversa y mala se preocupa más por lo que hacen los demás que por conquistar a Luis Ángel. Su carácter se asimila al de la periferia americana y tanto es así que gesticula como las negras del Bronx. Jesús es un buen fichaje para el programa y promete mostrarnos toda la altivez que debe de perder al entrar al cuarto oscuro.

¡Madre coraje!

 Rubén Poveda y Rosi

Rubén Poveda es más chulo que un ocho. Es modelo y estudia periodismo. Carrera que no es difícil de adivinar, nunca terminará. Superficial al máximo ha ido eliminando a sus chicas si no eran “pivonazos”. Un crápula que no merece mayor atención porque su papel no es creíble. En ocasiones es más gay que Jesús y reconoce desde lejos un vestido de Custo Barcelona. Ruben no mola nada !No busca esposa, busca salir en la tele! 

Rosi no tiene la culpa de tener un hijo así de tonto.  Está claro que Rubén ha debido de salir al padre. A Rosi se le ve buena persona y parece tener un sexto sentido. Huele a las candidatas desde lejos. Es audaz y muy lista, ¿seguro que son madre e hijo?

Rosi es de las madres favoritas por todo lo que ha tenido que aguantar los últimos 27 años y por ese pelo rubio platino con el que se presento al casting. 

 LAS PRETENDIENTAS:

 Aina es otra mujer florero. No le cae nada bien a Rosi y está tan claro que ella lo nota. Es normal que la suegra no la soporte porque no sabe hacer tiramisú, ni tan siquiera sabe preparar café en una máquina eléctrica. Es otra teñida que reafirma la teoría de rubia = tonta.  Es guapa, aun más con gafas de sol. Es lo único que le da puntos para llevarse al altar al  tonto de Denia

Ginna además de dos  tetas gigantescas también tiene corazón. Se siente atacada constantemente por, su mayor rival y sufre por ello. Es igual de superficial que Rubén así que la pareja podría tener futuro. Trabaja como camarera en biquini o “triquini” Es de suponer que en algún garito playero con pocos clientes ya que su intelecto no le permitiría memorizar una ronda de más de tres copas. La pelea de gatas esta al llegar y eso es algo que gusta ver en televisión. ¡Ginna a llorarle a la madre a la cocina!

 Después de dejarlo con Fernando Alonso, Raquel del Rosario sigue de gira. Es asombroso el parecido de la cantante canaria con la pretendienta Graci.  No se ha pronunciado mucho pero sabemos su secreto: tiene un hijo. Si se casa con Rubén tendrá que mantener a dos, y uno está más que clarinete, es retrasado. Es mejor que vuelva a las pasarelas de Puertollano porque Rosi tiene claro que quiere largar a su hijo y no meter más gente en casa.

¡La vecina del cuarto y su hijo el friky!

 

 Daniel del Río y Pilar

 Daniel del Río y Pilar merecen un post solo para ellos. Su psicoanalisis podría ser una tesis doctoral así que en breves llegará su descripción .

  

  

Analísis Analógico